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“家庭不富裕該不該告訴孩子”:所有的自我感動式付出,結局都是吃力不討好

2021-02-25  碧讀好書

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    文|月月
    前些天,《奇葩說》的命題又一次上了熱搜:家里不富裕,該不該告訴孩子。
    在眾多辯手中,讓我印象最深刻的,是黃執中的辯詞。黃執中說:
    “中國家庭最擰巴的一點,就叫當面拒絕溝通,背后默默奉獻?!?/span>
    “小時候,不告訴孩子家里窮,好感動;長大后,孩子對父母報喜不報憂,好感動??墒?,我們的生活為什么要有那么多的謊言?”
    “其實,父母在對孩子隱瞞家里狀況的時候,他其實就是在進入一個劇本,這個劇本叫做《我愛你,我為你默默奉獻》的劇本。在這個劇本里他自我感動,覺得自己很了不起。可是,這個行為其實不是愛,甚至不是保護,這種行為是一種攻擊行為。
    是啊,中國的父母總是容易給孩子一份“過于沉重的愛”。這份愛,感動了父母自己,卻也成為孩子心頭一輩子挪不走的石頭。
    這也就是為什么,中國的父母一輩子都在等著孩子感激,而中國的孩子一輩子都在等著父母道歉。因為這種自我感動的愛,孩子承受不起。
     01 
    自我感動的愛,只是一種綁架
    曾看過一部臺灣短片,名叫《茉莉的最后一天》。
    茉莉的媽媽是一名海歸碩士。結婚后,她為了培養孩子,放棄了原本繼續深造就能得到的教授職位。
    為了彌補內心的缺失,她把一切希望寄托在孩子身上,對孩子處處嚴格要求。
    孩子稍微不聽話,媽媽就怒吼:“要是沒生你們,我現在也是個教授。為什么我放著教授不做,在這里受你的氣??!”
    女兒關心生病的媽媽,可媽媽卻不領情:“你不好好讀書,我怎么休息!”
    女兒上學快遲到,媽媽拿出打車費,還不忘提醒一句:“這些都是我省吃儉用的,好好念書,不然就不孝??!”
    在媽媽不斷的重壓和道德綁架之下,女兒茉莉選擇了跳樓自殺,結束了自己的生命。
    影片雖然不長,但卻引起了我們的深思。在生活中,我們是否也有過這樣“自我感動式”的付出呢?
    “你一天的補習費我要工作三天才賺得回來,你要不考好,對得起我嗎?”
    “我都是為了你,才不跟你爸離婚的。我過得這么不開心,還不是因為你?”
    “為了讓你學琴,我都幾年沒買過一件衣服了,你怎么可以不好好學,拿個獎回來?”
    看看這些為孩子傾盡一切的父母,偉大嗎?當然偉大??墒?,這樣的付出會讓孩子快樂嗎?未必。
    當你用犧牲自我的方式為孩子付出,內心難免就會覺得孩子是虧欠自己的。實際上,你是用自己的犧牲感去兌換對方的內疚感,并通過這種內疚感綁架孩子。久而久之,孩子會被這種沉重的壓力壓得喘不過氣。
     02 
    所有自我感動式的付出,都是變相索取
    沉浸在“自我感動式”付出的人,每一個都會告訴對方,自己是不求回報的??墒聦嵳娴娜绱藛??
    如果真的不求回報,那么那些自我犧牲的父母們,就不會要求孩子考出優秀的成績,更不會口口聲聲把“孝”字掛在嘴邊了。
    事實上,每一個付出了的人,骨子里都是希望回報的??梢氖?,你的付出并不是對方的要求的,而你希望得到的回報,又是對方給不起,或者不想給的。
    于是,這場自我感動式的付出,就成了一樁“強買強賣”的生意。
    從此以后:
    你沒有滿足我的要求就是你的不對,因為我對你付出那么多;
    你跟我吵架是你不對、冷戰是你不對,消息沒有秒回我也是你不對,只因為我對你付出那么多。
    甚至,只要你對我不夠好,所有人就都會指責你,說你辜負了我的一番心意。
    試問,這樣的關系又怎么可能長久呢?
    人哪,一旦做某件事不是為了自己,心理上覺得自己這么做是為了別人,那么,索取之心就已經產生了,彼此的關系也已經失衡了。
    所以,所有自我感動式的付出,都是在變相索取。當初付出時有多感動,后期索取就會有多用力,在索取不到時,就會有多受傷,多憤怒。
     03 
    在愛他人之前,先學會愛自己
    前段時間參加閨蜜聚會,聊起生二胎的話題。
    閨蜜A問閨蜜B,你各方面條件挺好的,為什么不生呢?閨蜜B笑笑說,因為不想生。
    閨蜜A就勸她說:“你要是不生二胎,你的大寶多孤單啊?!?/span>
    閨蜜B說:“我知道生二胎的好處有很多。但我覺得生二胎這件事會讓我變得不開心。而這種不開心要比生二胎的種種好處更重要?!?/span>
    她接著說:“我覺得我們不要為了任何人生二胎,因為你在一開始時,就覺得自己被虧欠了。一旦有了這種被虧欠了的想法,那么,將來在帶孩子很煩很累的時候,你就會覺得很怨念,就會覺得當初要不是為了你們,我也不會生個二胎來折磨自己。然后把各種負能量帶給身邊的人。
    閨蜜的話讓我們所有人都陷入了沉思。
    是啊,我們總是想著說為了大寶有人陪伴而去生二寶,可又有誰想過,你的大寶是否需要,又是否能承受得住你這么大的犧牲呢?
    中國的父母,總是會把孩子放在第一位,而把自己的感受放在最后。殊不知,一個不快樂的媽媽,是永遠培養不出一個快樂的孩子的。一個不會愛自己的媽媽,也永遠無法很好地愛她的孩子。
    就像黃執中說的那樣:“如果做某件事讓你覺得犧牲很大,那就不要去犧牲。開開心心地生活,讓自己的幸福感溢出來。這種外溢才是對孩子、對伴侶最好的滋養?!?/span>
    要知道,一段親密關系中,最舒服的狀態應該是,有節制地愛別人,無條件地愛自己。
     04 
    對孩子真正的愛,是成全
    還記得紀伯倫的那首小詩是這么說的:
    的孩子,其實并不是你的孩子,
    他是生命對自身的渴望而生的子女。
    他借你而來,卻非因你而來。
    他與你在一起,卻不屬于你。
    你可以給他以愛,卻不能給他以思想,
    因為他有自己的思想。
    你可以庇護他的身體,卻不能庇護他的靈魂,
    因為他的靈魂屬于明天,屬于你的夢境也無法到達的明天。
    你可以拼盡全力變得他一樣,卻無法讓他變得你一樣,
    因為生命不會倒退,不會停留在過去。
    是啊,我們每個人都是獨立的個體,都有按照自己意愿生活的權利。而為人父母,能給予孩子最大的愛,就是成全孩子,讓他成為自己想成為的人。
    可是,有多少父母以自我感動式的愛為名,剝奪了孩子成為自己的權利,要求孩子朝著自己設定的方向發展?
    因為父母付出很多,所以孩子就必須考一個父母認可的學校,選一個父母滿意的工作,找一個父母覺得體面的工作,尋一個父母同意的人結婚……
    多少父母,拿著自我感動式的付出當籌碼,讓孩子失去了自我,活生生成為了自己的傀儡。
    在這樣環境下成長起來的孩子,只能成為不獨立的“巨嬰”,最終失去對生活的掌控能力。
    而這,真的是為人父母想看到的嗎?
    所以,希望讀完這篇文章的朋友們都能明白:
    每一份付出,都值得被感恩。但與此同時,每一份付出的施予者與承受者,也應當出于自愿。
    請停止那種自我感動式的付出。選擇愛你的孩子,就讓他輕松地翱翔,就去成全他飛翔的夢想。不要用這種沉重的“愛”,去壓垮他的翅膀。
    共勉之。

    作者:月月,碧讀好書簽約作者,一個追求“琴棋書畫詩酒花,柴米油鹽醬醋茶”的佛系媽媽。本文為“碧讀好書”原創,好書像碧玉般珍貴!提供原創文章、新書資訊、必讀書單等,伴你成長!

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