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29歲女兒怒斥母親:弟弟是你生的,憑啥讓我出錢買房?

2021-02-19  琉璃紅孔雀

    在如今的相親市場,大多數男人都不愿意找有弟弟的姑娘,生怕娶個“扶弟魔”,挖空自家,過分地補貼兄弟和娘家,讓人敬而遠之的程度不亞于“鳳凰男”。

    說起扶弟,成了家的男人會大倒苦水,抱怨妻子的眼里只有弟弟,還沒結婚的男人糾結于女方獅子大開口,彩禮多是留給小舅子買房的。

    還有的女人,把生活過得一地雞毛,反而責怪丈夫不重親情冷暖,不過是幫襯了娘家一點錢財,有什么大不了的。

    然而,例外也不少見,就像網友“小青”雖然生在重男輕女的原生家庭,父母的情感偏向于弟弟,但她堅決不妥協,甚至不惜斷絕親情,來看看她的故事。

    我今年29歲,出生在一個重男輕女的農村家庭,有一個姐姐和一個弟弟,從我記事起,母親就經常在我和大姐的耳邊念叨,“要是弟弟先出生,哪還有你們姊妹倆的事兒。

    小的時候,只聽得出字面上的意思,后來才慢慢品出這背后的暗示:我們的出生是托了弟弟的福,凡事要多照顧他,寧可苦了自己,也不能負了弟弟。

    父親就更不用說了,一輩子面朝黃土背朝天,在他的眼里,兒子大過天,是要傳宗接代的,閨女早晚要嫁出去,將來添人進口也和自己沒多大關系,所以家中有限的資源當然都要緊著兒子。

    在這種父母端不平水,又無處說理的家庭下成長,只能事事靠自己,讓我形成了既自卑又好強的性格,尤其是讀了大學之后,越來越覺得父母的思想實在是糟透了。

    家里只給我出了頭一年的學費,往后都是大姐幫我出的,那個時候大姐才剛剛成家,我不忍心給她添負擔,就在學習之余,打工掙生活費和考研的相關支出??嗍强嗔艘稽c,但還是咬牙堅持過來了。

    自從工作以后,每次回家母親總是三句話離不開弟弟,還試圖把我往“扶弟”的方向引,“爸媽沒什么本事,供你讀書不容易,你大姐的眼光不行,又嫁得遠,指望不上啥,家里就數你有出息,先別急著結婚,存幾年錢再說,弟弟娶妻生子,買房子安家還要靠你呢。

    雖然一肚子不痛快,可畢竟是親弟弟,心想如果他能爭氣,大不了幫他湊個首付,也算是對父母和原生家庭的回饋。

    結果怕什么來什么,弟弟就是我通往幸福之路的那塊絆腳石,大學的生活費就是我出的,還三天兩頭找借口問我要錢。

    經常擺出一副理所當然的態度提醒我:二姐,你心善,在外面要多留個心眼,別讓男人騙了錢。

    親情失意,愛情得意,在我內心脆弱的時候,認識了現在的老公,他的收入不算低,公婆又是做生意的,單論條件來說,我承認自己高攀了,但我們的感情進展得很快,小半年的時間就談到了結婚。

    對于我家的情況,我沒有絲毫隱瞞,老公不止一次地打趣我:出人就夠了,不用你出錢。話雖然說得暖心,可若是兩手空空地嫁過去,自己難為情,更會被婆家瞧不起。

    父母不會出陪嫁,這一點是準了,給兩床被子都算恩賜了,嫁妝還得自己攢,好在老公尊重我,兩個人說好存些錢再結婚。

    當然,我心里的想法父母是不知道的,在他們看來,大姐不聽話又嫁得遠,不如我好擺弄,三番五次拿話敲打我:掙錢別亂花,攢著給弟弟解決房子的問題。

    念及母女親情,我沒有把話挑明,只說自己有用處,弟弟長大了,可以對自己負責。

    和老公訂婚的時候,母親一嗓子喊出了八萬彩禮,卻沒提及陪嫁的事情。

    萬幸的是,婆家非但不在意,還明確地告訴我,婚房不用我惦記,已經買好了,寫了我和老公的名字,裝修已經進場了,我只管開開心心地嫁過去就好。

    可父母不以為然,覺得嫁出去的女兒就是潑出去的水,不能防老更不能延續香火,既然親家準備了房子,那我的存款,與其便宜了外人,不如留下來給弟弟。

    果不其然,母親滿臉笑意問我工作這幾年存下了多少錢,不等我回答,接著說,“你這婚結得省心,都被婆家包了,你弟也談了對象,要不你出錢把房子買了吧,讓我和你爸再省省心?!?/span>

    聽完母親的話,心中積壓的怒火一股腦涌了出來,“弟弟是你生的,憑啥讓我出錢買房?

    沒想到母親比我還激動,“我們把你養這么大不花錢嗎?婆家不差錢,你又有存款,給你弟買套房子怎么了?還得讓媽求你不成?

    話說到這個份上,我為自己這些年的懂事和退讓感到不值,為自己受的委屈感到不值,僅有的那點親情算是徹底沒了。

    我長長地吐了一口氣,說了兩個字:我買。

    突如其來的轉變讓母親高興得一邊拉著我的手,一邊夸我懂事,我掙開她,“立個字據,買了房子,往后你們別再打我的主意,就當我買斷這份親情,大家互不相欠。

    那天的談話不歡而散,老兩口沒答應,其實我心里清楚,養老還要指望我和大姐,光依靠兒子他們舍不得。不過也因為這檔子事,擱淺了讓我給弟弟買房的念頭。

    結婚以后,我很少回娘家,但該孝順的我一樣不差,父母見我不再唯唯諾諾,開始打起了親情牌,看我還是不肯松口,就沒有過分開口。

    不得不說,小青是個拎得清的姑娘,深知自己原生家庭的弊端,更難得的是,她敢于從中掙脫出來,重塑自己的三觀,調整認知和心態,按自己的意愿行事,而不是被原生家庭同化。

    我們能說,這樣的姑娘不能娶嗎?答案顯然是否定的。如果有選擇的話,沒有姑娘想生在重男輕女的家庭,更沒有女人愿意一輩子背著“扶弟”的負擔。

    講道理,不娶有弟弟的姑娘,這種想法或多或少是帶著偏見和誤解的,判斷一個姑娘值不值得娶回家,還要具體看她的為人品行。

    父母的態度對子女產生的影響是非常深刻的,被偏心的一方仗著父母的寵愛有恃無恐,被冷淡的一方也會因為缺少家庭的溫暖而感到自卑和憤懣。時間一長,勢必會讓一家人的關系冷漠疏遠,你覺得呢?

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